Frase de la Semana (V?)

Las mentes animales son sencillas y, por tanto, definidas. Los animales no se dedican a dividir la experiencia en pequeños fragmentos y a especular sobre lo que se han perdido. Para ellos, todo el universo se divide en cosas para: a) copular, b) comer, c) de las que huir y d) piedras. Esto libera a la mente de pensamientos innecesarios, y le proporciona precisión allí donde hace falta. Por ejemplo, un animal corriente nunca intenta caminar y mascar chicle al mismo tiempo.

Terry Pratchet - Ritos Iguales (Una novela del Mundodisco)

"¡La mia es más larga! ... ¡¡¡Y con estrías!!!" (5)

Y más Robotes y robotas de esos de longitud impesionante:

Aquí tenemos una muestra de lo más variada, casi todos ellos responden al genero de Super Robots (como Mazinguer Z, aunque hay muchos otros). Para que os de una referencia clara, el GunBuster (negro al fondo... el grande), mide 200 metros. No quiero chistes sobre el piloto y compensar algo.*



Estos son de Super Robot Wars OG, la Original Generation de la famosa franquicia de videojuegos (mezclo todos los mechas posibles para un juego de estrategia táctica).
Fila de Abajo de izquierda a derecha: Gespenst, Alteisen, Huckbein, Vasoline, Vaslion, Astelion, SRX Team (R-1,R-2,R-3) , Fairleon, R-Gun.
Fila de Arriba de izquierda a derecha: Grungust, DyGenGar, Psybuster, Angeling, SRX, Gianscudo.


Aquí salen muchos de los que aparecen en los juegos de Super Robot Wars. A la izquierda se ven robots de tipo super (Ideon, Mazinguer, Getter Robo, SRX, Voltron V, Gaiking...) y a la derecha se ven Robots tipo real (Gundams de muchos tipos mayormente) y algun que otro super (GaoGaiGar y Psybuster :P).

Ya os hablaré algun otro dia de Super Robot Wars (o Super Robot Taisen, que también se le llama así). Pero os dejo una muestra, disflutad...



Nos vemos.




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*[y tampoco quiero chistes sobre una nave pequeñita que se los carga a todos]

complejidad, divertida complejidad...

Máquinas de Rube Goldberg en la tele japonesa para niños, lo ponen por la mañana y tiene muchas secciones de lo más divertido. Es posible poner programas divertidos/educativos/creativos y la ostis de buenos. Ni barrio sesamo ni tonterías, asi estan de listos los japoneses. A ver si aprendemos. ¡Mas maquinas de estas y menos Lunnis!

Parada Técnica

Debido a los examenes, la falta de tiempo, de ganas y muchas cosas más...
Pues eso, parada técnica.
Rogamos disculpen las molestias. Permanezcan a la espera. No cambien de canal... eh.... paz y amor?¿

Sentai da!

No os confundais, Japón ha exportado más cosas aparte de la comida minimalista, los kimonos y Heidi & Marco. Una de las caracteristicas más llamativas de su cultura popular actual son sus series de Tv de Sentai.

No, el Sentai no es el porno de colegialas violadas por millones de tentáculos... eso es Hentai... ¬¬[link]...



El sentai es un subgenero (dentro de un subgenero, oh, ironia) de las series televisivas que trata de un llamativo grupo de jovenes que luchan contra las fuerzas del mal enfundandose en sus ceñidos uniformes de colores primarios.



La historia de este género es de lo más peculiar, pues es un subgenero dentro de otro subgenero. Mexplico en la tv japonesa existe un genero llamado 'Tokusatsu'* dentro del cual se reunen más generos a tratar:


- Monstruos gigantes que se pegan entre sí: por ejemplo las pelis japos de Godzilla, Gamera, Hydra, Mothra y apañeros.Este genero se llama Kaiju.


- Seres 'especiales' que se hacen grandes para pegarse con los monstruos cara a cara: la saga de Ultraman es el que conocemos nosotros. Kyodai Hero es el nombre con el que se conoce.


- Guerreros 'humanos' de tamaño 'normal' que se enfrentan, ya sea solos o en equipo a los monstruos (que también pueden ser gigantes o no). Esta división se conoce como Henshin Hero y se divide en : Kamen Rider (guerrero enmascarado caracterizado con una armadura similar a un insecto que pelea con bla bla bla...), Metal Men (guerreros con trajes robóticos que pelean con bla bla bla...) y lo que me ocupa este post... Super Sentai**

La verdad sea dicha, este género peca de ser de lo más previsible. Es gracioso y tal y a los que les gustan los Robots gigantes (yo :) ) y los superpoderes cantosos (yoooo) pues le mola.
También peca de simplista, pero eso está cambiando. Tramas más complejas ygiros de guión inesperados, por ejemplo Kamen Rider Blade, que me parece una serie bastante buena.




El super sentai; o sentai a secas, tiene una laaaaaaaarga trayectoria en Japón. La primera serie que hicieron era Himitsu Sentai Goranger, en el 75. Es la serie más larga de todas, 84 episodios (las otras tienen entre 48 y 55). Conceptos innovadores, señores. Gente disfrazada luchando por la paz y esas cosas. La primera serie que vimos en España era 'Bioman'. Que en el original se llamaba 'Liveman'. El cambio de nombre se debe a que pillamos la versión francesa y ellos la pusieron como continuación de la de Bioman. Ole...


Aquí llegó 'americanizado' como los Power Rangers. Un productor americano de cuyo nombre no quiero acordarme, vió la serie en Japón y la exportó. El éxito que tuvo no se lo esperaba nadie, de hecho convencieron a la productora (la conocidisima Toei) para que les hiciera metraje adicional de peleas con monstruos. ¿porqué? Pues porque a los americanos no les quedaban bien las escenas, lo de llevar haciendo el mismo tipo de series durante años....


Otra de las razones por la que es tan famoso este género es porque casi todos los capitulos son iguales:

1- Malo de turno se queja de la incompetencia de sus sicarios y manda traer a un monstruo nuevo.
2- Los rangers tienen problemas en su vida cotidiana
3- En esto que atacan los carne-de-cañón (conocidos vulgarmente como 'los masillas'), unos bichos mu malos que suenen tener un boton en el torso para reventarlos... anda que...
4- Mientras, el monstruo malo hace de las suyas, puede que en un principio los rangers puedan con él o puede que no, de todas formas...
5.1- Los rangers le atacan y le crujen en plan normal.
5.2- Directamente el/la malo/a le hace crecer usando no-se-que-mierdas.
5.22- Los Rangers invocan a los Robots (Zords) y le crujen al bicho
[hay veces que no pueden con él, ya sea pequeñito o tamaño rascacielos de cartoné. Así que tras llorar un poco o consiguen un nuevo poder (armaduras de batalla o robotes nuevos) o un nuevo/s compañero]
6- Los rangers solucionan sus problemas de la vida real
7- Al malo le da una hernia acompañada de ataques de pánico

Curiosidades.:
- De la 1º serie de Power Rangers importante que llegó a españa (Mighty Morphin Power Rangers) el cambio más importante que se hizo fué 'cambiarle el sexo' al Ranger Amarillo. En el original japones era un tio.
- Otra ñapa que hicieron los americanos fué fusionar series de los Rangers. Creo que entre unas y otras en la principal de 'Mighty Morphing...' llegaron a mezclar 4 o 5 series; las inmediatamente posteriores a la original/base japonesa
- En las versiones americanas NUNCA muere ningun ranger. En las japonesas ya ha pasado. Tal vez sea que la censura americana es más cerril, quien sabe...
- En las últimas series se han hecho especiales en los que se hacían crossovers con los rangers de otras series. Miedo? no el suficiente. Este año se celebra el 30 aniversario de la franquicia y van a hacer la peli refinitiva.
- En las últimas series ya se ha visto mucha autoreferencia y mucho cachondeo. Ej: A los rangers les teletransporta el monstruo a una cantera y el rojo empieza a quejarse (pataditas incluidas) '¡Otra cantera! ¿Porqué siempre es una cantera? ¿No podemos pegarnos en un parque o algo así?'
- El actor que más ha estado en este tipo de series ha sido David Jason Frank (Tommy Olivier), que ha estado en Mighty Morphin Power Rangers (temporadas 1, 2, 3), Power Rangers Zeo,hasta la primera mitad de Power Rangers Turbo y Power Rangers Dino Thunder. También apareció en Power Rangers Wild Force (en el especial de Forever Red) y Power Rangers S.P.D. Su última aparición será en Power Rangers Overdrive.
- Los rangers, tras adquirir sus poderes , empiezan a vestir ropa de calle del mismo color que su traje. ¿Su ropa se tiñe automáticamente? ¿La cambian ellos? ¿Los malos no se dan cuenta de que para localizar a un ranger que no conocen sólo tienen que buscar a personas que se vistan del mismo color dia sí y día también? La gracia de esto es que en una serie en la que Tommy pasa a ser el nuevo ranger negro sale a comprar ropa -'tengo mucha ropa roja, blanca y verde... pero no negra'... ¬¬ ...sin comentarios.
- Norma no escrita: Si hay un ranger negro no hay verde... y viceversa
- Hay muchas cosas que aparecen en la serie americana que no pasa en la japonesa... cuando sobra el presupuesto meten armas, vehículos y villanos nuevos

Y así va la cosa. Podría contar muchas cosas más, muchas de ellas escabrosas, pero prefiero no aburrir.

Ale, que os sea leve.
Post dedicado al Topo. A ver si actualizas tu blog!

Links para saber más:
Super Sentai Wiki [link]
Sentai Time Capsule[link]
Sentai Sanctorum [link]


PostScripum: Un artículo sobre el Sentai no sería lo mismo sin algo de humor. Os dejo con Rolling Bomber Special. El final es la leche





PostPostScriptum: Hay un especial por ahí 'Power Rangers - Forever Red' que es una sobredosis de lideres:


Cágate lorito...









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*[abreviación de 'tokushu satsuei', que quiere decir literalmente 'fotografía especial' o más bien efectos especiales]
**[se me olvidaba decir que 'Sentai' significa literalmente 'escuadrón de batalla'... anda que...]

la materia tiene unas cosas

... la gracia de los productos cotidianos, pero con advertencias puramente científicas. ¿No os las creeis? Pues buscad un poco aquí y aquí.

1. ADVERTENCIA: Este producto deforma el espacio y el tiempo en sus inmediaciones.

2. ADVERTENCIA: Este producto atrae a cada trozo de materia del universo, incluyendo los productos de otros fabricantes, con una fuerza proporcional al producto de sus masas e inversamente proporcional al cuadrado de la distancia entre ellas.

3. PRECAUCION: La masa de este producto contiene una energía equivalente a 190 millones de toneladas de TNT por kilogramo de peso.

4. MANIPÚLELO CON EXTREMO CUIDADO: Este producto contiene diminutas partículas cargadas en movimiento a velocidades de más de 900 millones de kilómetros por hora.

5. AVISO AL CONSUMIDOR: A causa del "Principio de Incertidumbre", es imposible que el consumidor sepa al mismo tiempo de forma precisa donde se encuentra este producto y con que velocidad se mueve.

6. AVISO AL CONSUMIDOR: Hay una posibilidad muy pequeña de que mediante un proceso conocido como "Efecto Túnel", este producto desaparezca espontáneamente de su situación actual y reaparezca en cualquier otro lugar del universo, incluyendo la casa de su vecino. El fabricante no se hace responsable de cualquier daño o perjuicio que pueda originar.

7. LEA ESTO ANTES DE ABRIR EL ENVOLTORIO: Según ciertas versiones de la Gran Teoría Unificada, las partículas primarias constituyentes de este producto pueden desintegrase y desaparecer en los próximos cuatrocientos millones de años.

8. ESTE PRODUCTO ES 100% MATERIA: En la improbable situación de que esta mercancía entre en contacto con antimateria en cualquiera de sus formas, ocurrirá una explosión catastrófica.

9. ADVERTENCIA LEGAL: Cualquier uso de este producto, en cualquier de sus formas, aumentará la cantidad de desorden en el universo. Aunque de esto no se deriva ninguna responsabilidad, se advierte al consumidor que este proceso conduce inexorablemente a la muerte térmica del universo.

10. AVISO: Las partículas más fundamentales de este producto están unidas entre si por una fuerza de la que se conoce poco actualmente y cuyos poderes adhesivos no pueden por tanto garantizarse de forma permanente.

11. ATENCION: A pesar de cualquier otra información sobre composición que este producto contenga, se advierte al consumidor que, en realidad, este producto consta de un 99.9999999999% de espacio vacío.

12. ADVERTENCIA: El fabricante tiene técnicamente derecho a proclamar que este producto es Decadimensional. Sin embargo, se recuerda al consumidor que esto no le confiere derechos legales mas allá de aquellos aplicables a los objetos tridimensionales, ya que las siete nuevas dimensiones están confinadas en un "area" tan pequeña que no se pueden detectar.

13. ADVERTENCIA: Algunas teorías mecanicocuanticas sugieren que cuando el consumidor no observa este producto directamente, puede dejar de existir o existe solamente en un estado vago e indeterminado.

14. AVISO DE EQUIVALENCIA DE COMPONENTES: Las partículas subatómicas (electrones, protones, etc.), de que consta este producto, son exactamente las mismas, en cada aspecto medible, que aquellas que se usan en los productos de otros fabricantes, y no es posible expresar legítimamente ninguna reclamación en sentido contrario.

15. ADVERTENCIA SANITARIA: Téngase cuidado al coger este producto, ya que su masa, y por tanto su peso, dependen de su velocidad relativa al usuario.

16. ADVERTENCIA A LOS COMPRADORES: Todo el universo físico, incluyendo este producto, puede un día volver a colapsarse en un espacio infinitamente pequeño. Si otro universo resurge posteriormente, la existencia de este producto en dicho universo no se puede garantizar.

Mis favoritas con la 9 y la 11.
:)

OST de este post:
JAM Project - Break Out
Super Robot Wars - SRX Team ·Variable Formation·

¿Qué fué de Speedy Gonzalez?

Lo recuerdan, ¿queridos lectores? ¿Alguien lo recuerda?

Era el ratón más rápido del mundo y era mexicano, y a mucha honra. Durante años estuvo gritando por la tele eso de 'Andale! Andale! Arriba! Arriba! Yihaaaa!!!' para acto seguido salir disparado hacia algún lado. Su némesis solía ser el gato Silvestre y en más de una ocasión tuvo que rescatar a su primo Lento Rodriguez.
Debutó en 1953 con una versión más fea, más... enrratoná. Más tarde, en el 55, el animador Fritz Freleng le rediseñó y puso a Silvestre de malo.

Muy mexicano, si, decía alguna que otra cosa en español (o lo que los yankis entienden como español), vestía un desproporcionado sombrero mexicano, pañuelo al cuello y tocaba en una banda de mariachis.

Y por eso fué 'denunciado', es lo que tiene ser 'políticamente correcto' que esgrimiendo el argumento de 'podrían ofenderse' puedes denunciar casi cualquier cosa.

En 1999 la emisora de Tv Cartoon Network retiró de su programación los dibujos animados de Speedy en base a lo dicho antes. Ofensivos y estereotipados (decían que los ratones mexicanos se mostraban mujeriegos, vagos y bebedores) los dibujos fueron retirados de la noche a la mañana. Pero los fans* argumentando que no ofendía a la cultura mexicana, sino que ensalzaba valores como el valor y el compañerismo.

Así que en 2002 Speedy volvió a las pantallas pero un poco menos. La verdad es que yo en España no le he vuelto a ver excepto en algún cameo en 'la casa de los dibujos'. Al parecer salió en la última pelicula de los Looney Toons riendose de su condición de politicamente incorrecto.

Y por cierto... si Speedy era ofensivo para los mexicanos y lo retiraron de la programación, qué pasa con Padre de Familia y todas sus... gracias?
Estoy conencido de que los productores incitan a los guionistas a meter cosas de este tipo pues polémica=publicidad gratuita+audiencia
Biba la doblemoral, hamigo!

Vale que volviera, pero ...¿hay algún límite a lo políticamente incorrecto? Si nos ponemos a las malas TODO puede ser políticamente incorrecto porque siempre se puede ofender alguien por las razones más absurdas. La peli de 300 hizo enfadar a los Iranies (actuales Persas) pues 'en ella se muestra a los persas como violentos monstruos y conquistadores... ¿Acaso no era así? O mejor: ¿hablas de una película basada en un comic escrita sobre un mito que ocurrió hace siglos, exactamente de cual de esas 3 cosas te quejas? Si es el comic puedo decir que es una obra personal, la visión de un artista. Si es sobre el mito, diré que no se puede ocultar la historia.

Lo políticamente correcto, últimamente, parece moverse entre demandas. Un anuncio de bocatta fué retirado por ofensivo para con la gente del campo ('amanece en el campo/ y flota ya en el viento/ un intenso olor a estiercol... nada que NO SEA CIERTO y esto me lo ha corroborado mas de un conocido que trabaja el agro). También parece ser una denuncia del gremio de pescadores de Galicia a una famosa marca de refrescos en la que aparece un marisco al que llaman 'Centollo' y resulta ser un 'Buey de Mar'. ¿Esto merece una denuncia? ¿acaso los Bueyes de mar del mundo se sienten afectados por esta noticia? ¿Van a ser menos bueyes de mar sólo por eso?

Yo siempre he creido que las cosas siempre se pueden arreglar hablando. Que no es necesario llegar a estos extremos. Que un simple toque de atención sobre los errores ya valen, pero estos extremos te hacen pensar:
a) que las compañias sólo te hacen caso a través de abogados
b) que todo el mundo es un ruin y quiere pelas

En fin... si alguien quiere dejar su opinión estaré agradecido... pero no me demandeis... tengo abogados imaginarios



Por cierto, creo que esta imagen deja bien clarito lo que pienso:

*[y sobre todo la liga de ciudadanos latinoamericanos]

Querido Idiota (3):

Es justo volver del cine, tras una mala sesión y una semanita que ni pá que y traer cabreo. Ronda para todos:

- Querido Retrasado mental de los refrescos: No hay más. Se que es caro y que has sido tan poco previsor de pedir refresco con hielo, y que cualquier persona con dos dedos de frente se hubiera dado cuenta de que te quita volumen de refresco. Pero con todo y con eso ya se te ha acabado. no hay mas. Por mucho que sigas sorbiendo, retrasado de los cojones, no va a salir más. Eso solo pasa en algunos anuncios y mira tu por donde, no hay ninguno hoy contigo. Superalo de una puñetera vez y deja en paz a los demás


- Queridisimo tontol'habas del cine: Gracias por venir a la última sesion a joderle la pelicula a todo el mundo. Oh! Si has traido amigos. Y hablais a voz en grito. Para compartir con todo el mundo, como en Barrio Sésamo. Eso de querer compartir los comentarios esta muy bien, pero en tu puta casa. Voy a ver una peli y tengo la opción de 'Comentarios del Subnormal' deshabilitada. Pero claro, que se puede esperar de alguien que parece que de pequeño se cayó en la marmita vacía y la hostia + el resonar del puchero le han dejado con una neurona y media operativa. No eres ingenioso, eres vulgar. No eres gracioso, eres un chapuzas haciendo chistes. He oido gorgoritos de hamsters durante películas muuucho más graciosos que esos. Agradeceríamos que la proxima vez te esperaras a la salida del Dvd o que le compres la peli a los chinos. De no ser así estoy casi seguro que lideraré una pequeña muchedumbre de fanáticos del cine (encabezada por Coco y la Gallina Caponata, a buen seguro) que te regalarán un bilete en 1º clase al fondo del rio.
Y a los amigos traelos con collar extrangulador, so lelo.


- Queridisimo analfabeto que usa la biblioteca.
Es un esfuerzo considerable el que quieras ayudarme a mi, becario de biblioteca, a colocar los libros. Es admirable que te quieras integrar en la sociedad tras padecer esa dolencia que te hace ser como eres, dolencia que por otro lado es, simplemente el ser tú.
Pero vete de aqui, porque en vez de ayudar lo que haces es descolocar todo. ¿Tienes idea, retrasado de las pelotas, lo que me ha costado organizar TODA la biblioteca y recolocar todo para que la gente que de verdad lo consulta pueda coger los libros que necesita?
El sistema de organización es sencillito, tengo un hamster que lo aprendió y comprendió en 10 minutos. Pero parece que tú necesitas ayuda especial, de esa que da la gente para pillar ayuda del gobierno.
Vete a pastar o algo o comprate las cintas de barrio sesamo a ver si te aprendes el puto abecedario de una vez. Y por cierto, lo de colocar los libros en las mesas en vez de los estantes va en serio.


- Querido graciosete de 'la pila de libros':
Eres un puto salao y ya te tengo fichado. Te crees muy simpático cuando, tras recoger todos los libros en prestamo, los de los pisos superiores, las mesas y las mesas de recogida vas y colocas unos cuantos más? ¿Te crees que ese es mi trabajo? Pues te equivocas, mi trabajo es colocar lo que hace falta y punto, pero tu te crees que estoy aquí para que te rias. Cuando en tu puta vida empiezes a trabajar ya veremos que te parece la gente como tú. Pero hoy por hoy más te vale que dejes de hacerlo porque como te pille con las manos en la masa te pienso dar de hostias con los Tippler y usar tus dientes de marcapáginas. O llamar a Clint Eastwood para ver si te sientes afortunado, lo que más te duela.

- Querido saltaor de caminos:
Lo de saltador de caminos es una antigua profesion que consistía en robar por los caminos. Ahora es una tontería que te da por hacer cuando tengo el semaforo en verde y te da por cruzar AHORA y por medio de la carretera. Las rayas del suelo se llaman 'pasos de cebra' y es por donde tienes que cruzar para que si te atropeyo (cosa de la cual tengo muchisimas ganas ahora mismo) puedas demandarme. Eso si, si no caes de cabeza y eres capaz de recordar mi coche.
Eso también vale con los imbéciles que no saben lo que se hace en un carril de aceleración o se creen que dar el intermitente ya vale para tener prioridad.

No pienso esperar a que todo empieze a parecerse a Australia para comportarme a lo Mad Max, avisados quedais, los miembros que os cercene no os pertenecen, y cobro alquiler alto por ellos ò_ó


Buffff, que alivio.


Pero esto lo podrían usar en mi contra para esos juicios? Nah, si no hay pruebas no hay delito.

"¡La mia es más larga! ... ¡¡¡Y con estrías!!!" (4)

Bueno, bueno, bueno... Ya hace tiempo de la última, eh?

En fin, que he encontrado de chiripa unas comparativas bastante aceptables de las naves de Star Trek. Sin ser un seguidor acerrimo de estas historias (que, lo que he visto de Enterprise tiene muchos altibajos) os dejo con ello.

A pasalo bien :)

Frase de la semana (III)

Es un error capital teorizar antes de tener datos.
Sin darse cuenta, uno empieza a deformar hechos para que se adapten a las teorías, en lugar de adaptar las teorías a los hechos.

Sherlock Holmes en Escandalo en bohemia
Arthur Conan Doyle (1891)