30.9.08

Frase de la Semana (XXXV)


"El Verdadero propósito de viajar no es poner pié en una tierra extranjera; es al menos poder poner pie en el propio país como en una tierra extranjera"
G.K.Chesterton (periodista, filosofo, poeta, biógrafo, autor de novela detectivesca y mas cosas... americano)


He vuelto hace poco de uno de los mejores viajes de mi vida. Gijón vale la pena y la gente de por allí lo vale mucho más.

OST de este Post:
Alice Cooper - Poison

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29.9.08

hasta el infinito y sin repostar: Propulsión Química

Y una más, ya faltan menos... bueno, siguen faltando un webo, pero no pasa nada. Hoy toca el más convencional

Motor de Propulsión química:

¿Funcionamiento?
Érase que se era que se necesitaba un sistema de propulsión eficaz, potente y relativamente barato para viajar, no a las estrellas, sino a lo que sería el borde de la acera de nuestra casa. Realmente es un motor de reacción modificado, que utiliza un combustible y un oxidante para generar el empuje. ¿Lo que? Vale, vamos despacio: Combustible = lo que se quema, Oxidante= con lo que se quema:
Un ejemplito: Una cerilla arde porque tiene a la madera de combustible y el oxigeno del aire permite esa combustión. Y, bueno, ha tenido una fuente de energía térmica que ha ayudado un poco.

Al principio la idea era la de usar combustible sólido en un tanque e ir quemandolo. En cohetes o naves que van fuera de la atmosfera hay que cargar con el Oxidante para que haya combustión, por eso el combustible sólido que se usa es una alamgama de ambos. Imaginaos ua mousse de queroseno, en las pequeñas burbujas del interior hay oxígeno, que se libera según se quema 'la mousse'.
Este tipo de motor tiene el inconveniente de ser un pelín inestable, es dificil controlar el flujo de combustible y oxidante para que la combustión salga como queramos. Actualmente no se usa de forma

Actualmente se utiliza el sistema de bipropelentes líquidos (invenado por Konstantin Eduardovich Tsiolkovskii (más bien indicado, pero bueno) en 1903; aunque el primer cohete funcionar fué de un incomprendido en su época al que debemos mucho: el inventor americano Robert H. Goddard), en el que tenemos 2 tanques con el combustible y el oxidante, se mezclan en el motor como si fuera un turbo* en forma liquida y provocan una combustión que genera gases y tal... ya nos lo sabemos. Pero, ¿cómo controlan al combustible y al oxidante? Mediante un primo refinado de un sistema de grifos (simplificando muy mucho).

Una variante es el motor hibrido, en el que el combustible es sólido y el oxidante es líquido. Este último se inyecta en la cámara de combustión, permitiendo más control que con el motor de combustible sólido. No deja de ser una mejora. Por ejemplo, la nave espacial comercial 'Space Ship One' utiliza este motor. Tiene gracia que el oxidante sea óxido nitroso, conocidisimo en el mundo del Tunning por ser un acelerante a la combustión al inyectarlo, como se ha explicado, en los cilindros.

Aun así, volvemos a encontrarnos que el peso de ambos componentes es una parte importante... bueno, muuuy importante, del peso del cohete. Así que alguna cosilla alternativa ha salido. La más llamativa, según yo, es el Scramjet. ¿Recordáis la semana pasada el Ramjet? Pues el Scramjet es un Supersonic Combustion RAMJET, o lo que es lo mismo, un tipo de motor tragaaire. Para eliminar (parte del) peso del oxidante, el cohete o avión recoge aire de la atmosfera y lo mezcla con el combustible, de la misma forma que haría un avión o un misil , que utilizan el clásico RAMJET: Básicamente es un motor simple a reacción sin partes móviles, con una turbina con una forma determinada, que no comprime el aire (como otros motores) sino que con su propia velocidad los comprime al 'embestir' el aire mientras se mueve. El motor recibe aire que mezcla con el combustible y ya tenemos unos gases que usar de propulsión. La única desventaja es que requieren una gran velocidad para ir a pleno rendimiento... mas o menos Match 3 aunque pueden operar a Match 5.

El Scramjet hace lo mismo, pero a velocidades mucho más altas, entre Match 12 y Match 24.** Teniendo en cuenta que los prototipos de la NASA pueden llegar hasta Match 50... Ahí queda eso...

¿Qué hacemos con esto?
Básicamente aplicar la 3º Ley de Newton: 'Toda fuerza aplicada hacia un lado tiene una fuerza contraria igual en magnitud y sentido opuesto'. Vamos que si expulsamos gas por una tobera en una dirección sentiremos una fuerza en dirección opuesta de la misma magnitud*, como nos dice la ley de conservacion de la cantidad de movimiento... El chorro de 'lo-que-sea' sale por la tobera, propulsandonos hacia el lado contrario. ¿3º Ley de Newton? ¡Te estás poniendo demasiado técnico! Vale. 3º grado. Si al andar podemos avanzar hacia alante es porque impulsamos el pié hacia atrás. ¿No? Si nadamos hacia alante es porque con los brazos y las piernas echamos agua hacia atrás, lo que genera una fuerza en nosotros hacia alante.

¿Probable?
Hombre... es lo que estamos usando ahora mismo, asi que más probable es dificil... Es el que más tiempo lleva entre nosotros y sigue refinandose, pero cuenta con el claro inconveniente de 'me llevo todo de casa' y que si terminas en un planeta dejado de la mano de dios donde no puedas conseguir ni uno ni otro, vas listo.

Ejemplos:
Los cohetes actuales y el transbordador espacial, que por cierto lleva 25 años en servicio y necesita un sustituto pero ya. El transbordador espacial usa un sistema de combistion bipropelente (líquido, vamos)ayudado por dos cohetes de combustible sólido que se desacoplan de él cuando han gastado todo su combustible. En contra de lo que la gente cree el transbordador no vuela hacia la pista de aterrizaje cuando deja la orbita, sino que se deja caer y planea. Por lo visto tiene la maniobrabilidad de un ladrillo cuando cae.
Y de algo más fantástico diria que prácticamente todos los propulsores pequeños y casi todas las naves exporadoras de aterrizaje tienen esta propulsión.


Y yasta, la semana que viene tocan Motores de Iones y Corrientes Eléctricas. Hasta entonces...


Ost de este Post:
Ash - Clones
Staind - It's Been Awhile





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*[el sistema de TurboInyección se basa en 'inyectar' gases calientes en la camara de los cilindros (donde se producen las explosiones que mueven los cilindros, que mueven las ruedas, que mueven el coche). Al inyectar esos gases se aumenta el rendimiento y la potencia de la explosión de los pistones.]

**[Match 1 es nombre en clave de la velocidad del sonido.Match 2 significa viajar a 2 veces la velocidad del sonido, Match 3 a 3 veces dicha velocidad... y asín sucesivamente...]


***[ojo, que si hay rozamiento la fuerza NETA no será la de la expulsión. Como para casi todas las cosas los físicos se imaginan el universo como un sitio ideal, en el vacio, sin rozamiento y con chicas que les ven atractivos]

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24.9.08

Doctor Who

Gracias a Tenchizard he podido tener mi primera toma de contacto con una serie de televisión que ya es un mito de la historia de la ciencia ficción, es muy querida por los fans y es un caso de histeria nacional en los UK.

El titulo está en el nombre del post, figuras.

Doctor Who nació con vocación de 'relleno' entre dos programas de la BBC, como un intento de atraer por igual a jovenes y mayores.
En su planteamiento original trataba de un misterioso viajero del tiempo y el espacio que en sus aventuras encontraba personajes historicos, vamos que era un programa educativo venido a mas, en los viajes al pasado aprendían historia y en los viajes al futuro aprendían ciencias. Pero pasó que se vino a mas y fue introduciendo elementos novedosos.
El protagonista no da nunca su nombre, simplemente se autodenomina como 'El Doctor'*, según tramas es el último o de los últimos de una especie muy sabia y poderosa conocida como los Señores del Tiempo (Time Lords en el original), que fueron exterminados por sus fanaticos y Xenófobos enemigos, los Daleks; aunque no dice si los Señores del Tiempo son del pasado o del futuro...

...
Si, ahora os reis del salero con bracitos ese que es un Dalek... pero cuando veais un poco la serie no os reireis, os lo prometo.
...

Continuamos: el Doctor es 'simplemente' un viajero que ha perdido su hogar y sólo quiere ver el universo y todas sus maravillas. Y muchas ha visto ya, pues tiene 900 años. Si, 900. Los Señores del Tiempo cuentan con un truco para escapar a la muerte: cuando están a punto de morir pueden 'regenerarse', cambiar su cuerpo (huelga decir lo comodo que es este deus ex machina para cambiar al actor que interpreta al prota cuando decida dejar el papel o morirse o algo...). Pero como contrapartida, el Doctor tiene una personalidad nueva en un cuerpo nuevo y tarda un poco en acostumbrarse....

Lamentablemente para él y su acompañante parece que siempre que están en un sitio hay problemas del tipo... bueno, del tipo que sólo él puede arreglar. Como dice el haiku mala suerte para el huevo.

La serie que estoy viendo es la que han 'relanzado' dsde el 2005 tras una peli malisima en el 96, que no caló mucho. Si quereis ver las antiguas antiguas vais listos. La mayoría del metraje se perdió en un incendio de la BBC. Pero por ahora esta serie va muy bien, con el noveno y décimo doctor; interpretados por Cristopher Eccleson y David Tennant; y su compañera Rose Tyler, interpretada por la joven Billie Piper. Al menos hasta la 2ª temporada que es lo que he visto... y no digo más.

La serie, directamente continúa a su predecesora (que funcionó desde 1963 hasta 1989) y está situada en el mismo universo y con personajes que, bueno, se tocan de la serie anterior, así como algunas tramas y algunos enemigos del Doctor (lo cual ha tenido que ser basante fácil de hacer, pues la serie se da a ello, no como ha sido por ejemplo Battlestar Galáctica). Esto la ha hecho la serie de televisión de ciencia ficción más larga de todos los tiempos. Más de 30 añitos apenas es nada...

Posiblemente el elemento más destacable de la serie sea el TARDIS del Doctor, su nave para viajar por el espacio-tiempo. TARDIS son las siglas inglesas de Time And Relative Dimension In Space. Entre los extras con los que viene tiene el que es más grande por dentro que por fuera (rasgo importante de mucha tecnología de los Señores del Tiempo) y que para pasar desapercibido allá donde caiga posee un circuto camaleónico que le permite adoptar la forma exterior de un objeto de donde esté... pero al Doctor se le rompió cuando visitaba Londres en 1950 y tomó la conocidisima forma de una cabina policial... forma que le encanta a su dueño y no piensa cambiarla***.
Aun con toda la maravilla que es el Doctor tiene una limitación: al 'aterrizar' en un punto del tiempo forma parte de esa linea temporal hasta que 'despega' y no puede (¿o debería decir 'debe'?) cruzar su propia línea temporal.

El Doctor es con mucho un personaje muy compleyo y muy original. Al ser alienígena y haber vivido tanto tiene una visión muy diferente de las cosas que su compañera humana, sobretodo desde el punto de vista moral. Tal vez por eso lleve una compañera.


En fin, una serie que tal vez tire un poco para atrás debido a su fama de efectos especiales de bajo presupuesto o que es una serie de la BBC, pero solo os puedo recordar que Enano Rojo también es inglesa.

Postscriptum: NO busqueis datos sobre la serie en la red si quereis verla. Os podéis llevar spoilers de los gordos

Postpostscriptum: Aprovecho para decir que Sci-Fi ha estrenado ya la serie con un doblaje distinto con el que la intentaron estrenar en el canal Cosmopolitan. Personalmente creo que la serie debería verse en inglés subtitulado en inglés, porque tiene muchas expresiones y guiños que son casi imposibles de adaptar (y ni que decir de adaptar el movimiento de labios, por ejemplo), pero habrá que verlo.
También aprobecho para repetir que HOY se estrena en la 2 la nueva serie de ciencia ficción dirigida por Alex de la Iglesia: Plutón B.R.B. Nero; que tiene una pinta genial. ¡Enano Rojo español! :P
PostPostPostScriptum: Fondos de Pantalla y un cosplay de regalo:



OST de este Post:
Bruce Springsteen - Born to run
Staind - Outside





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*[y con él van ya 2 personajes de ciencia ficción que se denominan así. El otro es el 'Doctor' de Star Trek Voyager; un programa holográfico que sustituye al medico de abordo de la nave]

**['si tu viajas a cualquier época y ves algo fuera de lugar, como por ejemplo una cabina policial de los '50, ¿que harás? ¿Preguntar porqué está eso ahí? Claro que no, pasarás de largo como si no pasara nada...' Me recuerda demasiado a lo que pasa en el Mundodisco con los humanos que ven a La Muerte.]

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23.9.08

Frase de la Semana (XXXIV)

"No están en ningún mapa; los buenos lugares no están"
Herman Melville (Novelista, poeta, ensayista y escritor de novela corta)


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22.9.08

hasta el infinito y sin repostar: Bussard Ramscoop

Saludines, una semana más volvemos con esta tontería mía de motores de ciencia ficción. Hoy toca:

Motor RamScoop ó Bussard Ramjet;

¿Funcionamiento?
El espacio, aunque nos lo pueda parecer, no está completamente vacío. Dejando a un lado la existencia (o no) de la Materia Oscura tenemos que en espacio hay átomos sueltos de hidrógeno y polvo estelar. Ya que el peso del combustible es un gran porcentaje del peso total de una nave espacial en 1969 el pionero de la fusión nuclear Robert W. Bussard (1928 - 2007) propuso el 'colector Bussard', que usaba una red electromagnética que se abarcaría cientos o miles de kilómetros frente una nave para ir colectando los átomos sueltos en el espacio. Dado que la nave siempre aceleraría cada vez recogería más combustible, permitiendo aumentar su velocidad.

El problema del combustible de una nave, que viene dado por la ecuación de Tsiolkovsky, (uno de los mayores avances de la tecnología de cohetes es el cohete de 3 fases, en el que los depositos del combustible se van desprendiendo de la nave, reduciendo el peso. Pero de esto ya hablaremos la semana que viene :3 ). La ecuación de marras consiste en que el combustible es un 'peso muerto' en el sentido de que hay que propulsarlo también. Esta nave, al conseguir el combustible sobre la marcha podría acelerar indefinidamente en teoría hasta alcanzar velocidades relativistas (cercanas a la de la luz).


¿Qué hacemos con esto?
Lo curioso del tema es que, aunque el RamScoop es conocido como tal, no es más que un añadido a un motor de fusión de hidrógeno. Pá entendernos, es un motor nuclear pero diferente a los que conocemos. Los que conocemos son de fisión (rompemos átomos y extraemos la energía de ahí), pero un motor de fusión lo que hace es unir átomos en un medio de altísima temperatura*. La energía de fusión genera una enorme cantidad de energía, más que la fisión.

Atención, que esto NO es lo mismo que tener una reserva de combustible básica e ir añadiendo hidrógeno comprimido para alimentar la reacción y rellenar los tanques de combustible. Esa es una variante que... parece, y perdon por la expresión, menos agresiva con el entorno.

Además, hay otra veriante aún denominada RAIR en la que se basa precisamente en esto último, pero usando un motor de micropulsos nucleares (tranquilos, ya hablaremos de esto...).


¿Probable?
Bueno, la verdad es que tras aplicar un poco de mates se han encontrado unos cuantos problemas. El primero de todos es que una red así de grande serviría para colectar dichos átomos, pero es necesario utilizar un potente rayo láser que ionice los átomos de hidrógeno. Si esto no se hace, dada la baja carga de los átomos, es muy probable que apenas se recogieran en la red electromagnética. Y, como se utiliza un rayo tan potente también sería necesario que la nave estuviera dotada de un potente blindaje antiradiación.

Pero el problema principal es que esta nave no aceleraría hasta velocidades relativistas. En el caso de estar en una zona con una densidad de hidrógeno mas o menos constante el hecho de 'recolectar' los átomos cargados produce un 'arrastre' hacia atrás, similar al rozamiento**. Por lo que la velocidad máxima de la nave sería una en la que la velocidad fuera igual al rozamiento.
Además, aún no sabemos si la cantidad de hidrógeno en el universo (recordemos, el elemento más abundante de la materia) está disperso de manera uniforme. Si se llegara a una 'zona vacía' la nave dejaría de acelerar***.

Además si muchas naves surcan la misma seccion del espacio el hidrógeno terminaría agotandose, impidiendo el viaje con ese sistema por esa zona.

Sea como sea, la tecnología necesaria para este motor está fuera de nuestro nivel tecnológico actual... tal vez con el tiempo...

Ejemplos:
Una vez más, Star Trek. Las barquillas que hacen tan característico el perfil de la naves de la Federación se utilizan para recolectar hidrógeno durante el viaje usando el motor de curvatura Warp (del que se hablará más adelante). según la 'lógica interna' de la serie, todas las naves están equipadas con un deflector gravitacional que va despejando el espacio frente a la nave de polvo cósmico y escombros espaciales. Al mismo tiempo va ionizando los átomos de hidrógeno, que se colectan en las barquillas de antes.

Un ejemplo más similar a la idea original se encuentra en las novelas de Larry Niven y sus sagas del 'Espacio Conocido', que abarcan todo Mundoanillo, las novelas de las guerras Kzin-Humanos y novelas sueltas. En estas novelas ciertas naves grandes funcionan como colectores según el principio de W.Bussard, colectando hidrógeno que se usa en naves más pequeñas.

Y ya está por esta semana. La que viene toca el divertidísimo motor quimico (de combustible líquido y sólido).
¡Hasta entonces!


Ost de este Post:
Cream - White Room
Travis - After Mark and Lard go (Keane cover of Somewhere only we know)
Keane - Crystal Ball






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*[digamos que la 'fusión fría' no se ha logrado hasta el momento. Y lo de la altísima temperatura es de lo más seguro. El Sol lo lleva haciendo millones de años...]

**[como el que se experimental al conducir un coche contra el viento. El viento al 'golpear' al coche lo va frenando. Esto es lo mismo.]

***[pero no de moverse, sólo que en línea recta y hasta que se encuentre con algo que cambie su velocidad y/o trayectoria, tal y como predice la 2º Ley de Newton. Es una de las cosas de la ciencia ficción 'blanda'**** que más les revienta a los físicos. Propulsión constante =! Velocidad constante; Propulsión constante = Aceleración constante. ]

****[mirar aquí]

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20.9.08

75 habilidades... (II)

Segunda parte de lo de ayer, más habilidades 'necesarias':


36- Hacer apuestas diferentes en la ruleta de un casino: Recuerda que la banca siempre va a ganar. Es más seguro tirar por numeros pares y por rojas. El 0 es 'la banca', asi que si no estas seguro apuesta por ella.

37- Barajar un mazo de cartas: Cuando juego a las cartas con unos tios que no saben barajar gano. Siempre

38- Contar un chiste bien: Ahí va uno '- Oye manolo, ¿tu mujer hace mucho ruido cuando hace el amor? - Joder si hace ruido, ¡la oigo desde el Bar!'

39- Saber cuando separar las cartas para doblar al Blackjack: Ases y Ochos. Siempre

40- Hablarle a un niño de ocho años de forma que escuche: Dirigete a él por su nombre. No le hables como si fuera un bebé. No te fuerzes para estar a su altura en energia. Haz preguntas y espera a las respuestas. Siguele el rollo. No finjas que te interesan los Pokemon o los Power Rangers o lo que sea. Está tan harto de esas cosas tanto como tú. Concentrate más en ver a la persona que va a ser en vez del niño que es.

41- Hablarle a un camarero de forma que escuche: No eres el dueño del restaurante, así que no hables como tal. No le cuentes el menú. Levanta la barbilla. Haz contacto ocular. Todos los restaurantes tienen sus trucos y secretos, hazle saber que quieres ver algunos.

42- Hablarle a un perro de forma que escuche: Adelante, hablale como a un bebé.

43- Instalar un termostato electrónico, un interruptor o arreglar un enchufe sin pedir ayuda: Apaga el puñetero interruptor general.

44- Pedir ayuda: Los tios que se niegan a pedir ayuda son los peores hombres de todos. Se creen superiores, se mantienen distantes y son orgullosos. Al infierno con ellos.

45- Romper la llave de otro hombre cuando te tiene por las muñecas: Rota tu brazo rápidamente mientras te agarra, hacia el pulgar del otro.

46- Reconocer la talla de un vestido

47- Recitar un Poema de memoria: Mejor no lo pongo, que suena a truco de blog, pero sí me se uno. En serio.

48- Quitar una astilla: Pinzas, siempre usa pinzas.

49- Decir 'No'

50- Cocinar un huevo frito: Frie hasta que la parte blanca parezca sólida. Y no más.

51- Hacer un fuego en el campo: Hay que usar los 3 tipos de madera. Hojarasca, palos y leños. Todos tienen que estar muy secos, sobretodo la hojarasca. Prende la hojarasca y cuando el fuego aumente ve añadiendo más 'ingredientes'. Cuando añadas leños hazlo de uno en uno.

52- Meterte en un trabajo que nadie quiere: Cuando tenía 13 años, mi padre me llevó a su oficina, en el gran centro comercial de mi ciudad. Estaba al teléfono. A eso le siguió una conversación banal de 15 minutos, la cual incluyó el cobro de alquiler de una tienda. A partir
de ahí quejas sobre horarios de apertura y problemas de suministro eléctrico. Yo seguí ahí, levantando las cejas, de pie frente a su mesa, mientras él me hacía señas para que me sentara. Yo podía oir al del otro lado, con gruñidos y gritos. Mi padre pasaba mientras seguía poniendo excusas, una tras otra, como un traqueteo. Quería ese alquiler . Quería esa tienda abierta mientras el centro comercial estuviera abierto. De repente, tras decicarle más tiempo del que se
merecía dijo: 'Si veo tu puerta cerrada el proximo Domingo por la tarde voy a coger un taladro y voy a poner un puto perno en el cierre y dejartelo cerrado durante toda la semana que viene, ¿entendido?'. Cuando colgó, con la promesa del pago del alquiler, respiró profundamente. 'He estado posponiendo esta llamada', me dijo. 'Una vez a la semana tienes que hacer hacer algo que no harías si te dejaran elegir. De otro modo, ¿porqué estás aquí?'. Eso fué lo que aprendí de
él... y también esto...

53- A veces, patea unos cuantos traseros

54- Deshacer una pelea: Hazlo en parejas. De primeras nunca te metas en medio. Agarra del cuello de la camisa o camiseta y tira hacia atrás de uno de los dos 'púgiles'. Si no puedes alejarle, intentalo desde la distancia.

55- Señalar al norte en cualquier momento: Es muy sencillo con un reloj de agujas. Con la aguja de las horas señala al sol. El punto intermedio entre esa aguja y las 12 es el sur, y por supuesto en la dirección opuesta está el norte.

56- Crear una lista de reproducción en la que 10 canciones aparentemente escogidas al azar le den un mensaje a cierta persona.

57- Explicar lo que es un año luz: Es la DISTANCIA recorrida por la luz en un periodo de 365 días. Aproximadamente son 9 Billones de Km.

58- Evitar el aburrimiento: Tienes suficiente para comer. Puedes moverte. Esto se debería reconocer como una especie de libertad. No tienes porqué comprar siempre cosas o ponerte hasta arriba de comida.

59- Escribir una nota de agradecimiento: Hazlo un habito. La primera frase ha de ser el estamento de tu tesis. La segunda frase es una evidencia. La tercera es una especie de aserción. Ejemplo:: Gracias por invitarme a ver el partido de fútbol el domingo pasado. Aunque ganaran está claro que el Torpedo 66 son unos vendidos que matarían a quien fuera por conseguir más primas.. Aun así, me alegra de que dispongas de esa obscenamente enorme pantalla de televisión de Alta resolución. La proxima vez llevaré cervezas.

60- Se leal al menos a una marca de un producto: Dice mucho de quien eres y de donde vienes. ¿Yo? A la mayonesa Hellmans y a los kikos Mr. Corn; lo cual me define como el snob culinario y de aperitivos que siempre seré.

61- Cocinar Bacon: Sobre una sarten con medio dedo de aceite y tras 5 minutos de fuego fuerte, deposita el bacon, cuando se empieze a arrugar dale la vuelta y sacalo cuando comienze a oscurecerse.

62- Coger a un bebé: Los bebés se tienen que sujetar con firmeza contra el pecho. Con la cabeza reposando en el antebrazo y el culo y parte de la espalda en la mano. Les gustan los espacios estrechos (lógico, sabiendo de donde vienen) y los movimientos ritmicos. Posalos contra la base de tu cuello y mueve tus caderas rítmicamente, como si te aburrieras en una recepción mientras escuchas musica. Ha de ser suave, sólo el bebé debe advertirlo. No respires sobre él.

63- Dar un discurso: Tómatelo en serio. Lo vale.Habla primero hacia tu familia, luego al resto del mundo. Sonrie. No leas poesia. Se divertido.

64- Saber que ''" era un hijo de puta.

65-67- Lanzar una pelota de baseball con efecto hacia fuera. Chutar una pelota de futbol con efecto. Hacer un 'vuelo' en rugby de unos 12 pies: Si no puedes, juega más.

68- Encontrar el camino de vuelta si te pierdes en un bosque: Recuerda los puntos clave de la zona: las montañas, las lineas de alte tensión. El ruido de carretera ayuda. Mira hacia el Sol, se pone hacia el Oeste. Comprueba tu dirección cada pocos minutos. Si estás completamente perdido busca un arroyo y sigelo corriente abajo. Los riachuelos desembocan en corrientes de agua mayores... donde vive gente.

69- Hacer un Nudo: ejem

70- Hacer un buen apretón de manos: seco, firme, fluido. Allá vamos. Recuerda usar el tiempo que dure para hacer contacto visual, pues todas las relaciones sociales comienzan con eso.

71- Planchar una camisa: Mi tio Tony el sastre e enseñó el secreto. Comienza apretando, termina suavemente cada pasada.

72- Preparar una bolsa de emergencia para un coche: Manta, bengalas, calentadores de manos, seis botellas de agua, seis paquetes de carne en salazón, mapa, cinta refractante, guantes, calcetines, vendas, gasas, inhalador, caramelos duros (de chupar), aguaoxigenada, betadine, iman telescopico, destornillador, llave inglesa, candados, gorro de esquí, bandana, gafas de sol

73- Darle un masaje a una mujer en el cuello: Posa tus manos sobre los hombros. Mueve los pulgares en un movimiento circular suave en la zona que une el cuello y los hombros. El resto de dedos se han de mover suavemente en un arco amplio.

74- Conocer algunos pájaros: Si no eres capaz de observar con atención un pájaro no puedes aprender de los detalles. No te das cuenta del poder y la belleza de la evolución y no tendrás ni idea de los habitos que puede tener el pajaro. Comprate una guia.

75- Negociar un precio mejor: Estate informado.Conoce el precio de la competencia. en una tienda grande, pergunta por el gerente. No seas un gilipollas. Usa una frase tipo 'Necesito ayuda con esto' como un mantra, repitela una y otra vez. Ha de sonar como una invitación para
él. No supliques o pidas. Nunca. Ofrece algo: tu lealtad, tus proximas compras, tu recomendación a amigos; y cuando termines la compra, tu gratitud.



Y hasta aquí este compendio de sabiduría estúpida. El lunes más.

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19.9.08

75 habilidades... (I)

... que todo caballero debe tener* es un artículo en la página de la revista 'Esquire' que trataba sobree "75 habilidades que todo hombre (y por ende, caballero) debería dominar".

Así que para goze, disfrute y procastinación de ustedes las he traducido y adaptado añadiendo un poco de mi mismo:

1- Dar un consejo que importe en una frase: Una vez me echaron de un trabajo que me encantaba, y mientras pasó, un tio me paró en el pasillo. Un tio listo, pero tendía a hablar demasiado. Así que pasé de él. No quería oir lo que me tuviera que decir. Necesitaba un caballero
de brillante armadura y no era él. Sólo me miró y dijo: "Cuando nadie te cubra las espaldas, es cuando tienes que moverte". Se piró. El mejor consejo que me han dado. Una frase.

2- Saber si alguien está mintiendo: Todo el mundo tiene una teoría. Escoge una, pruebala. Elige las que te funcionen. A mi me gusta esta: los Mentirosos cambian de tema rápidamente. Los Mentirosos miran arriba y a su derecha cuando hablan. Los Mentirosos usan menos contracciones, usan más palabras largas. Los Mentirosos a veces miran hacia ti directamente y ponen cara de póquer. Los Mentirosos nunca se tocan el torso o el corazón excepto de forma completamente consciente, y por tanto forzada. Los Mentirosos colocan objetos entre ellos y el interlocutor mientras hablan.

3- Sacar una foto: Encuadra bien la escena.

4- Saber y explicar lo que es un 'fuera de juego': El fuera de juego en el fútbol se da cuando un jugador le hace un pase largo a un jugador de su equpo que está más adelantado, de forma que el que recibe el balón está con todos los jugadores rivales tras de él cuando recibe el balón. Esta regla se supone que se instauró para asegurar el juego limpio y la continuidad del juego. Claramente, el pase de un portero no cuenta para el fuera de juego.

5- Recomendar un libro que lo valga: 'El guardian entre el centeno' no cuenta. No. Te lo tienes que haber leido. El Quijote tampoco.

6- Conocer un grupo de música tan bien como sea posible: Un tio de tu grupo de colegas sabe donde nació Cobain y quien fué su profesora de Inglés. Otro puede hablarte sobre la elegancia de Whatever con el mismisimo Noel Gallagher (compositor de Oasis). Así es como debería ser. La música no pide que estes de acuerdo.Rilo Kiley, Nina Simone, Whitesnake, Fugazzi,Ottis Reding, The Who, Lo Que Sea. Elige. A nadie le gusta un sabelotodo porque:
a) no puedes saberlo todo
b) la musica ofrece una distinción clara entre los gustos de una persona.
Así que coge uno. Excepto Rilo Kiley, he oido que han roto.

7- Cocina carne de otra forma que no sea frita: Compra 'El Arte de Cocinar' de Julia Child. Prueba a Flambear, hornear, brasear, a fuego lento, empanar. Piensa en ragouts, en salsas, en carnes. Todas estas cosas te frozarán a entender la funcionalidad de los diferentes cortes de carne. al final, freir será una opción y no una obligación, y cocinar será una parte más de tus entretenimientos de fin de semana.

8- No acapares una conversación.

9- Escribe una carta: Muy facil. Más aún de olvidar. Una estructura de cinco párrafos funciona muy bien. Di porqué estás escribiendo. Da más detalles. Haz preguntas. Da Noticias. Añade un hecho especifico, quizas dos. Si tu letra es terrible, de cabeza a la máquina de escribir. Siempre elige ser formal.

10- Comprar un traje: Evita los chollazos y las rebajas. Conoce lo que te gusta y lo que no, y para qué lo necesitas (trabajo, funerales, juicios...). Aprieta el tejido--- si 'rebota' un poquito y no tiene
señales de arrugas es que es bueno. Tira de los botones generosamente. Si parece que se aflojan o se quedan 'colganderos' es que probalemente se van a caer más pronto que tarde. Las hombreras de la chaqueta se supone que tienen que cuadrar con tus hombros; si se caen o se quedan flojas es que es demasiado grande. Las mangas de la chaqueta no deben pasar de la muñeca más allá de la base del pulgar. Si es así, baja dos tallas. Siempre sal arreglado.

11- Aprende a nadar a tres estilos diferentes: Estilo 'perro' no cuenta.

12- Muestra respeto sin ser un lameculos: Respeta lo siguiente, en este orden: Edad, Experiencia, Resultados, Reputación. Pero nunca menciones ninguno.

13- Dar un puñetazo: Cierra la mano, con el pulgar fuera. No la cierres del todo, no has de forzar el puño. si no lo haces así seguramente te rompas las falanges al primer golpe. Has de estar cerca, pero no demasiado. Relaja los hombros y muevelos, no muevas demasiado los brazos. Los puñetazos largos rara vez conectan. Así que olvidate de pegar 'a distancia'. No tienes experiencia para estas cosas. Avanza sin parar: no golpees y retrocedas. La distancia del puñetazo tiene que ser la extensión que le das al brazo tras hacer contacto.
Recuerda: los huesos de tus manos son pequeños y fáciles de romper.Más te vale golpearle muy fuerte con la base de la palma de la mano... o invitarle al tio a una birra y olvidar lo ocurrido.

14- Talar un arbol: Los cortes han de ser inclinados, de arriba a abajo. Cuando el arbol comience a caer apartate rápidamente de su trayectoria.

15- Calcular en metros cuadrados: Lado por lado, para pasar de una unidad a una menor (en un nivel) multiplicas por 100; a una mayor, divides entre 100.

16- Atarte una pajarita: NUNCA uses pajaritas de quita y pon.
http://www.wikihow.com/Tie-a-Bow-Tie

17- Hacer una bebida en grandes cantidades bien: Cuando me entrevistaron para mi primer trabajo, uno de los encargados me invitó una fiesta en su casa. Cuando llegué, me dió un cigarrillo y me señaló un mueble bar lleno de Whisky como si fuera Tom Cruise en la peli esa del Barman. ún recuerdo el sabor del Coctail que me dió; incluso llegamos a ser grandes amigos durante la década siguiente. Sin embargo nunca me dió al receta, aquí está la mia: Por cada botella de 750ml de Whiskey (un buen bourbon o licor bueno; nada de licores del año) añade:
6 onzas de zumo de limón recién exprimido.
6 onzas de sirope (Mezcla azucar glass (muy fino) y agua a partes iguales en peso)

Servir: En una copa de coctail. Mezcla con coctelera unas 3 onzas por persona con hielo picado. Adorna con una cereza o una rodaja de naranja... y si quieres quedar super guay echa media onza de vino rosado sobre la mezcla usando el dorso de una cuchara (este estilo de mezcla se llama New York sour y queda muy bien)

18- Habla un idioma extranjero: And good enough to have a nice conversation. It needs some time and effort.

19- Acercarte a una mujer muy por encima de tus posibilidades de ligue: ¿Algune vez te ha 'limpiado los zapatos' un tio al que realmente admiras? Trabaja muy duro y no cuenta chistes estúpidos; no se te queda mirando a las piernas o al suelo, sabe cosas que tú no sabes, pero no habla de ellas constantemente; no se averguenza de su trabajo o de como va vestido; hace lo suyo de forma competente y con una sensación de satisfacción. Actua como ese tio.

20- Coserte un botón.

21- Discutir con un americano son ser Xenofobo o meterte con el Baseball: America es actualmente una de las cimas sociales y economicas del mundo. La idea de una 'confederación economica' europea proviene de la imagen de los Estados Unidos. Así que podríamos decir que su idea es buena, pero que tenemos más historia. No te metas con su baseball y él no se meterá con el fútbol. Discutir por eso es estupido.

22- Hacer que una mujer tenga un orgasmo sin tener que preguntar si lo ha tenido: Esto requiere cierta practica. Mejor preguntas DESPUES de que todo acabe.

23- Se Leal: Fallarás en esto. De hecho ya has fallado antes. Un hombre que no conoce la lealtad, desde ambos puntos de vista, no conoce a los hombres. La Lealtad no es un asunto de dar y tomar: él me hizo a un favor, así que yo le debo uno. No. No. No. Es el reconocimiento de un vínculo, el honrrar unos recuerdos compartidos, ajustar los cabos que nos unen en los tiempos dificiles. No significa que siempre tengas que estar de acuerdo o que debas tener lazos de sangre secretos. Se trata de ayudar a un semejante sin la expectación de recibir nada a cambio.

24- Saber lo que la gusta sin quedarte ahí, clavado como un lerdo: Las mujeres tienen tantas ganas de marcha como cualquiera de nosotros: Confianza en ti mismo, ten estilo, se rapido con las señales y todo irá bien.

25- Meterla en ciertas estrecheces sin pensarlo: 'Localiza' la entrada y relajate. Balanceate como en un saque de tenis, duro pero flexible.

26- Usar una caña de pescar sin hacer lios o frustrarte... o saber admitir tu derrota.

27- Beber con alguien mayor, o jugar a beber con alguien mayor: Siempre van a intentar tumbarte. Se ahogarán en sus interminables charlas de 'Con Franco estabamos mejor' y de cuando ellos tenian tu edad o eran niños. O se echarán atrás en una pose un tanto taciturna para que hables tú. Se darán cuenta de tus estrategias sin que las menciones así que haz esto: mantente a su nivel, si crees que peligras baja un poco el nivel. No pasa nada. no tengas miedo de ganarles, pueden soportarlo.

28- Jugar a 'Canasta' con niños: No les des una paliza. Mantenles entretenidos y cuentales trolas tipo 'yo jugé a esto en las vegas'. Enseñales sin darles lecciones. Aguanta con ellos aunque solo juegendesde hace 10 minutos. Observa. No tengas miedo a ganarles, pueden soportarlo.

29- Entender la fisica cuántica lo suficientemente bien como para aceptar que una moneda, en un momento dado, puede pasar a través de la mesa cuando se lanza: A veces las leyes de la fisica no son leyes en absoluto. Lee 'El mundo cuántico: física cuántica para todos' de Kenneth W. Ford

30- Fingir interés: Buen lugar para practicar: física cuántica.

31- Hacer una cama.

32- Describir una botella de vino en una frase usando los terminos 'afrutado', 'delicado', 'aromatico', 'seco': Una vez pasé frente a una tienda de vinos en West Hollywood donde el dueño definió el sabor de un pinot noir como "un paseo nocturno descalzo por un jardin húmedo". Lo compré. Me lo bebí solo en la terraza del hotel con los pies en la barandilla mientras miraba las luces nocturnas de la ciudad. No sabía que era lo que estaba mejor; el vino o la imagen mental de el vino. La cosa era que estaba muy bien.

33- Picar una bola jugando al billar: Apenas lo vas a utilizar, porque sacar la bola blanca de la mesa es falta, pero si haces bien un tiro con salto vas a pasar por un jugador experimentado e impresiona a las mujeres, aunque sea brevemente. Apunta bien con el taco a la zona de la blanca que está más abajo, casi tocando el tapete. Aleja el taco unos 6cm. del punto de contacto; usa una vez y media la fuerza que haría falta para el mismo tiro pero en horizontal. Golpe seco.

34- Vendar una herida: Primero deten la hemorragia. Aplica presion con un vendaje, si no eres capaz de hacerlo pasa del resto de pasos, ve a un hospital. Una vez que la hemorragia para limpia la herida. Usa agua o una solución salina; si es necesario usa un poco de jabón. Si no eres capaz de hacerlo pasa del resto de pasos, ve a un hospital.
Finalmente, venda la herida. Para laceraciones, aprieta la herida, venda y haz un nudo justo encima de la herida (lazada mariposa). Para alvusiones, donde la piel parece perforada o pinchada aprieta la piel y usa una gasa. Empapala en solución antibacteriana y vendala con un vendaje firme y apretado (una vez más, lazada mariposa). Cambia el vendaje cada 12 horas por uno nuevo y limpio. Y, para dejarte de quebraderos de cabeza, ve a un hospital.

35- Usar las pinzas de la batería en un coche (sin dramas), Cambiar una rueda (de forma segura) y cambiar el aceite (una vez en la vida)

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Y ya hoy se me hace tarde, así que el resto lo dejo para mañana :P

Ost de este post:
Kiss - Rock and Roll All Nite
Cream - White Room



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*[se permiten chistes roleros, si]

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18.9.08

Anime del Mes: Tengen Toppa Gurren Lagann

'Esta es la historia de un hombre que se enfrentó a su destino...'

Así empieza una de las obras más queridas por los fans de la Productora Gainax, famosa de antes en el mundo mundial por esa rallada magnífica que es Neon Genesis Evangelion.

Tengen Toppa Gurren Lagann* es famosa por varias cosas; entre ellas que fué la perdición de Takami Akai, uno de los fundadores de Gainax y productor de la serie. Tras la emisión del episodio 4 los fans del foro japonés 2chan (análogo al americano 4chan) empezaron a brear a la serie y a culpar al productor de recortar presupuesto y mermar la calidad**. Realmente es que ese episodio estaba dirigido por su amigo, el ilustrador Osamu Kobayashi (ilustrador, diseñador mecánico, y director de animación; por ejemplo os digo que trabajó en Paradise Kiss y en varios videos del estudio 4ºC) Así que al emitir el episodio 5, él dimitió; sus palabras textuales refiriendose a los comentarios de los fans fueron: "Ha sido como poner la cara enfrente de un ano y aspirar profundamente".

La historia trata sobre Simón, un muchacho de unos catorce años que vive en la aldea subterranea de Jeeha***. En este mundo los humanos bajo la superficie no son conscientes de la existencia de otras aldeas o de los sucesos de la superficie y viven atemorizados por los terremotos. El mismo día en el que un fallido intento de 'fuga a la superficie' junto a su 'hermano' Kamina (Diox.. en serio... este tio es la hostia), kamina es encarcelado por eso y luego el jefe se enfade con simon por sus 'excavaciones secretas'... simon encuentra dos cosas.

Un pequeño taladro... y una especie de mecha con forma de cara.

Y esa misma noche, mientras intenta mostrar sis hallazgos a Kamina, al que ayuda a escapar... justo cuando el jefe de su clan les encuentra

¡Aparece un mecha gigantesco con forma de cara!
¡De la superficie!
¡OMGWTFBBQ!****
Y no solo eso, sino que cuando Kamina se enfrenta a él Aparece una chica despanpanante con un rifle enfrentandose a él. Tras una corta huida (porque Kamina no quiere sino enfrentarse al bicho) Simon les lleva a su gran descubrimiento... un mecha diminuto con forma de... bueno de cabeza. Kamina le insta a que lo pilote y se enfrente al bicho que está destruyendo su aldea, y tras unos problemas de cobardía y manejo de controles, Simon y Kamina juntan el valor suficiente para cargarse al bicho con un arma en forma de Taladro (que a Simón le pega mucho) y salen a la superficie perforando mientras el bicho se va destruyendo.

Y ya en la superficie, Simon y Kamina re-fundan la Brigada Gurren y les declaran la guerra a los pilotos de esos mechas en forma de cara (Ganmen*****) por reprimir a los seres humanos a vivir bajo tierra.

Y hasta aquí puedo leer... al menos sin reventar demasiado la historia

Porque la historia, aunque peca de previsible y de trilladisima es de lo más entretenida.. De base han cogido cantidad de elementos de mechas varios y los han mezclado... y eso del concepto de la espiral de poder. Por poner un ejemplo, os digo Dragon Ball. ¿Os acordáis de cómo cada vez que aparece un enemigo es un orden de magnitud más poderoso que el anterior y el bueno se vuelve más fuerte (Freezer podía destruir un planeta de un golpe, Cell un sistema solar, el Monstruo Bu, una galaxia,...)? Pues aquí... lo hacen parte creible de la historia, pero no voy a decir más, sólo quedaos con el nombre de Poder Espiral.

La animación (dejando aparte a ese desdichado episodio 4º es muy dinámica y fluida) está muy bien, pero sin salir de Gainax, me explico. No es Neon Genesis Evangelion, sino FLCL... tal cual, vamos que recuerda muchísimo a Abenobashi Mahō☆Shōtengai (no espereis ver rostros hiperrealistas o poco expresivos, o colores suaves (como por ejemplo era la animación de Serial Experiments Lain)). Los personajes son Terriblemente Carismáticos (en mayuscula). Yoko, Simon, Kamina-sama, Boota, Leeron... hasta el cabezón de Rossiu.
Los mechas son tb muy originales, aunque te cansas de ver tanta cara por todos lados. Y

Gainax creó la serie de forma que fuera un homenaje a las series de robots de los 60,70 y 80. La 'Energía Espiral' está muy inspirada en los 'Rayos Getter' de Getter Robo. El primer arco argumental es muy setentero: Chico encuentra robot super poderoso y es un crack aunque al principio no lo pilota bien. El segundo arco argumental es muy... Mazinguer Z; aparecen los 4 subjefes y luego han de enfrentarse al jefe final tras pasar unas pruebas.

Bueno, también se parece a MegaMan. xP

El penútimo arco argumental está muy influenciado por Gundam y el último arco es la visión de los animes de Super Robots que tiene Gainax (y, aparte, está muy influenciada por una de sus grandes obras, Gunbuster, y su secuela Diebuster).

La música es uno de los mejores puntos de la serie, vuelven a surgir las melodías mágicas de Iwasaki Taku (compositor de mi adoradisima Read or Die [ejemplo], Black Cat, Soul Eater y alguna más) llenas de dinamismo y acción, casando perfectamente con la animación. Mis recomendaciones son Nikopol (Canción de Viral, el primer antagonista), Rap wa Kan no Tamashii DA! y Libera me (from hell). Si hasta el estribillo de Rap wa ya es casi un 'himno' entre los otakus más acerrimos... Raw raw Fight the Powa!

Y... es que prefiero no decir más. Solo que hay que verla en japo subtitulado porque el soblaje original es muy bueno. Que el Tengen Toppa Gurren-Lagann tiene el record absoluto de Mecha más grande de la historia animada (es tan grande como una Galaxia :P), que tras la serie y antes de las dos peliculas que están preparando (una recopilatoria y la otra original) se han montado unos cortos temáticos llamados Gurren Lagann Paralell Works; en los que aparecen 'versiones de universos paralelos' de los protas de la serie principal. Cada corto está basado/orientado a una de las 8 canciones de la banda sonora [1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8]. Lamentablemente, aunque son muy chulos; algunos, recomiendo verlos SOLO cuando se haya visto la serie entera antes.
Que la veais. O la amais o la odiais... aunque es menos probable, pero no os dejará indiferente.


Postscriptum:Parodias :3

























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*[literalmente 'Atraviesa los Cielos, Gurren Lagann']

**[la verdad es que ese episodio es la mierda, el guión es flojisimo, la animación va a pedos, el diseño de los personajes cambia por completo. Da la sensación de que es otra serie, menos mal que luego se pone ÉPICA^10]

***[Gañaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan :3]

****[¡Oh, vaya! (traducción libre)]

*****[literalmente 'cara', al igual que gurren el literalmente 'escarlata']

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